有一天，不再勉为其难。

[删除]

这一年拍了很多照片，当中自然有不好的，都删除了。

过去那么多年交过很多朋友，交心的没几个，都删除了。

别人也同时删除了我。

[眼镜]

我是有近视的，不带眼镜那会儿看不清某某脸上的雀斑，她们看起来都是那么年轻美貌。

而后有一天，我戴了隐形去逛街，发现迎面走来的人全部都太真实了。

真实得我不敢直视她们。

[分手]

她走的时候留了一行字

他下班回去看到那些碎心的话语

那天

把心染成黑色的是她

把字变得模糊的是他

[水渍]

刚拖过的地板，还有水渍，我坐在小板凳上，看着阳光一点一点把它覆盖。

然后，我再拖一次地板。

[记录]

我的每一个字里都记录着我的思想，和转瞬即逝的一些碎片。

比如有爬山虎的时候，眼前是一片片的绿，想着要把它拍下来。当再次看到这些照片，当初的那个时刻似乎就回来了。

若这一时快乐幸福，记下的字也一定可以笑出声儿来。这些记录下来的，是经得起反复推敲的东西。

否则，即使一撇一那，沾的都是黑色毒药。

毒死一个算一个。

[遗失]

昨天我遗失了一只戒指，认识了一个新朋友。

和她交谈的价值比戒指的价值要略微高一些。

我们遗失一些的时候，必然会得到一些。

就像今天我睡了一天，不知道白天的天气如何，阳光是否充沛，街上是否拥挤。我因此遗失了一个白天。

但我得到了黑夜。

[孤单]

路上有很多人在行走。

我猜他们的口袋里一定藏着很多东西。零钱，票根，皮筋，钱包里一张异性的照片，还有一些孤单。

他们拿出钱换取了一些东西。饰品，或者一支冰激凌，或者一次狂欢。

打开钱包的时候，无意中看到了他/她的照片，换取一把思念和感伤。

掏出硬币，孤单就被带了出来，滚得满地都是。

孤单躲在角落里耻笑他们。它说，人类怎么老是惦着我。

[蜘蛛]

发现一只小蜘蛛爬进了我的笔记本里，打开一看，那一页空白。

它可能想进去写首诗送给我。

[一部分]

工作关系，有时候会看到一些哭泣的人们。哀莫，或者嚎啕。多是刚刚丧失亲人，浑身瘫软，无法接受这个事实。

见证过几次死亡，无一不是青壮年。最近一次，是朋友的父亲，那样的场面简直可以把人心撕成碎片。

不久之后，慢慢的好了，脸上开始有笑容了，也像以前一样说很过分的玩笑话。

可是只有当事人自己知道，身体一部分已随他们死去。那个缺口一直都会在，永远补不回来。

[寒露]

10月9日，寒露。

天气一下子凉了许多，夜里冻醒，而几天前我还在抱怨被子太厚。

被子没有变，变的是天气以及我们的思想。

[换季]

季节缱绻在微光里。

当我来不及看，它已然过去。

微凉。

“...你总向我抱怨 抱怨我的趾甲总是太尖 无情划过时间

找不回昨天我看着你走远

不只是我抱怨 抱怨我的爱情不再新鲜 时间改变一切

我找不回从前还停留在原点...”

“凉
前段时间去了贡嘎雪
车子在川藏公路上堵了近10小时
到达康定的时候已经夜晚11点
坐在小摊旁边吃辛辣的烧烤
很多背着大大背包的驴友涌进康定
住在居民自家的小旅馆里
早上喝一碗类似于米汤的粥
从康定前往贡嘎的车程1个多小时
这次的穿越挑的是最长最累的路线 在雪线上用了5天时间
每天早上6点钟起床 一天的路程是20公里 到晚上6点钟
这种长时间的行走使人变的单纯 心里无任何杂念
每天晚上睡觉前我都会问自己第二天自己是否能继续坚持下去
高原反应 长时间的体力透支 预知不了的天气风雪把人推向崩溃的边缘
用雪水在高原上煮咖啡 喝威士忌 在雪地里搭帐篷 几天晚上帐篷几乎要被雪给压倒
在藏民家做饭吃 在他们大大的草原上看看星星 晚上在草科泡温泉
最后一天晚上住在贡嘎寺 早上在和尚念经文声醒来 看到了梦想中的日照金山
这几天宛如经历一年 四季分明
从前只在国家地理杂志上看到的贡嘎景色那么真实的呈现眼前 
巴望海有小九寨之称 绿色的湖水 太阳照在金色的沙子上
当到达4850米的雪山俯瞰整个贡嘎雪山 我的眼泪已经流不出来
这一路的美景无法形容 留在回忆中
看到朴实真切的藏民笑容 我宁愿长久长久的留在那里”

这是最近一次晨在我这里的留言，我不知道她去了四川，好像上次一样，沿途记录的这些文字，在半路或者回来后大段地告诉给我，比往常说的都要多。质朴的类似工作日记的语言归集，却非常有画面感。忘了是几月份，你向我形容过的那片在贵州意外邂逅的向日葵田，此刻突然跃入眼前。我固然应记着这些好，只是你这路一次比一次走的远。

年初到现在的这段日子总之已经过来了，我没有说安慰你的话，是因为我觉得所有安慰的话都会使人更加软弱。也许这次是你自己的方式，我担心的是你的身体，你自己一定觉得没问题。

这阵子为了拍照片，把带了6年的戒指取下来了，原来的那个地方，会有一道浅但固执的印痕，几周了都没有褪掉。时间的力量有时候不得不让人信服。也许再过不久，就真的没了，或者被新的痕迹覆盖掉。晨，我知道你在做的，就是寻找新的印记，一直以来希望能够握在手里的。不过你要是真的长久长久的留在那里，这可怎么办才好啊，呵呵。这都多久了，原本准备跟你啰唆的零零碎碎，现在我不太去想那些。

微凉。

“不想说话。不想吃止疼药。不想醒着。不想不去想某些人。不想没有颜色。不想听杂乱的声音。不想触摸刺目的光。不想嘶哑。不想流连回忆。不想怜悯。不想蜷缩入睡。不想嬉笑掩饰。不想侧目。不想听电话。不想拾起忘却的记念。不想浮躁。不想离开温暖的椅子。不想拒绝拥抱。不想没有轮廓。不想形容一种殇。不想说谁谁有错。不想谈一辈子。不想身不由己。不想追逐。不想要伪善的承诺。不想捧谁的心在手上。不想沧桑。不想听帕格尼尼。不想边吸收辐射边敲字。不想被问及下落。不想无所谓。不想断。不想听相对论。不想飘荡。不想只在夜晚绽放。不想问你今夜在哪里。不想遗失谁的牵挂。不想在乎微小的疼。不想保留卑微的灵魂。不想撰写匆匆起初。不想来。不想去。不想遵循规则。不想荒凉散聚。不想怨。不想恨。不想日夜牵挂。不想光着脚丫独个儿冰凉。不想肆意哄骗。不想偷渡。不想过度喷洒香水。不想累。不想回。不想要白玫瑰。”

一位南美女作家说：生活便是失去。婴儿长大，我们失去那软绵绵的一团粉；青年老去，又失去最好岁月；子女成婚，成为他人配偶，父母又恍然若失。若不能忍受失去的痛苦，一个人简直不会成长。

那些转而得到的呢，又如何被人忽略不计。

原来得到的都不是最好的。

人之所以沉迷于黑色痛苦中不能自拔，原因如此。

何不享受纯棉质生活，舒适轻软，对皮肤没有任何刺激，吸汗，且颜色简单。

实在应该高兴一点，春色并无多长，稍一走就到天亮。

微凉。

想要一首歌的连接做背景音，便寻不着，就有点苦闷。Silje Nergaard的声音有治疗作用，适合这样带一点暖的冬日里听。总是希望在这样的时候听jazz，昏昏欲睡，却因为四肢的冰冷始终清醒着。。志同道合的人可以找来听一下。

前几天对Joy说话的时候确实是高兴的，为着我的红色高跟鞋和她的Sui白娃娃。其实光看见她来已经够高兴的了。不知道为什么，那天晚上看见她特别让我高兴。非常真实的那种。我的情绪我自己都捕捉不到。来，还不过来让我抱一下。

楼下又在吵了。两个身高长相南辕北辙的北方男人，刚搬进来的两个礼拜，不断让我闻从窗口飘出来的葱蒜味道。后来多出来个女人，动静一下大起来。这会儿又来了，不停地叫骂摔东西，地板乒乒乓玻璃制品哗啦啦。他们果然年轻，并且有钱。

我替他们不值，何必动了真气。

每吵一次都像做过一次手术，身体各个部位，被冰冷的高级不锈钢医用手术刀划开皮肤，割，剜，剥离，再缝合，麻醉剂效力过后难以忍受的痛。你我他，一个个，实属不易。

可以将恋爱比做煮一锅糯米甜汤。混入不同食材，文火慢熬，最后皮酥肉烂不分你我，虽然粘稠但是柔软。期间任何一方不愿舍弃自我的独立形状，一只手伸进去不停搅，便淌为一锅混水，米是米汤是汤，完全丧失口感，一口气统统倒进下水道。这样的结局未免悲伤。

待到多年之后，莫名想起这段被浪费掉的时光，那种小心翼翼的心情，像打开一份封存已久的礼物，发现它依然在原来的那个地方，终日不见阳光，布满灰尘，但是用手抚摸覆盖在上面的那层绒布，手感依然有着当初一般的品质优良。许多暗中较劲的抗衡早已分出胜负，时间的运转不需要依赖电源，记忆从未变质。

任何真的感情都带来损伤，无论善意或者故意。可以在里面找到许多的内疚、遗憾、不适，和对自己的怀疑。然而仍旧不断衍生的愿望，旺盛到令人害怕。这样的关系，像渴望池水的一只手，从水里经过，捏紧拳头，手心濡湿，你却不能说你真正的握住了水。

在冬天这样被汲取的季节。温度，以及水份。脸和身体的皮肤越来越干燥，你几乎感觉不到体内水份的丢失，仅仅觉得脸上有点发紧，还是生活得不错。

仅此而已。

微凉。

面遭遇思春对象
小断暂时从冬眠里醒转来了
哇呀养了两盆绿色植物
。
。
这个夏天貌似十分美好
。
。
。

除了更新
是不是还应该找点什么做做
我的手和大脑不由自主
世上万物都是矛盾的结合体
我比较习惯自我开脱
啊哦

                  微凉。

 

已经听到第N个人说失眠。大人，小孩，半大不小的伪小孩，半小不大的伪大人，一个个都在夜晚兼职做勤劳的牧羊人。没有额外收入，却有可能过劳死。我只能咘噔咘噔冲他们眨眼睛，这可怎么办才好。

那晚经过babyface。从这个角度看无论如何都不觉得吵闹，安静乖巧地站在原地。但是从那里面涌出来的一群年轻孩子，七倒八歪，可能在十个小时前刚刚从学校的大门昂首挺胸走出来，却在厕所换了另一身行头闯进去貌似理直气壮。那样子像极一杯蛊惑人心的长岛冰茶，外表可人，溢满甜蜜温润的汁液，内里却充满暴烈。

可乐暧昧了酒精，柠檬汁欺骗了神经。长岛冰茶并非红茶，而我们忘记了cheers。

街角阴影里有个人在抽烟，看不出性别，那种站立姿势仿佛只是为了排遣手指的寂寞。

CHANEL最新一季彩妆在做宣传，硕大广告灯箱立在大楼的顶端，摩登女郎嘴唇上抹着当季畅销的主打色。暧昧柔软的粉红，并不能真正使人的脸色好转。

沉睡在茂密丛林中央的灵魂，应有最原始粗略的面貌。投奔自然。没有虚情假意的喧哗，如同建立在废墟之上的协作、关系与情感。拒绝幻觉。

知道一种树，千年不死，死后千年不倒，倒后千年不朽。耐盐碱、干旱，不怕酷热严寒，抵挡沙漠的侵袭。世界上绝大多数胡杨林都在中国，而中国90%以上的胡杨区在塔河流域，秋季层林尽染，霜透的叶一片金黄。是第三纪残余的古老乔木，距今约有300至600万年的历史。

而漂浮在城市上空的污浊空气，只会令哮喘和敏感症的发病率节节攀高。  

这些失去睡眠的人，我不知道他们要的是什么。但什么都不是必须的。

因我们每一个在世上都不是惟一，又仅仅是惟一的，故不能随意轻视自己。要相信一个物质的本，永远不会偏离既定的轨道，生命顽强，即使有蜕变，也有类似蛹破茧成蝶的狂热愿望。

而年轻，或者自以为年轻时犯下的错，做的后悔的决定，都会在将来的时间进程中得到验证。虽然先笑，后有悲啼。没有人同情可怜。曾经极尽燃烧，那些剩余下来的温热余烬，也终有冷掉的一天。这是每个人对生命的担当，因为懂得，心中应有从容。

夏日焦灼，困乏随水分蒸发，消失不见。

 ‘拿来长岛冰茶换我半晚安睡，要是回去没有止痛药水。’

然而这是没有用的。

微凉。

长岛冰茶(Long Island Ice Tea)

材料：

1/2 oz 黑刺李杜松子酒(Sloe Gin)

1/2 OZ 伏特加(Vodka)

1/2 OZ 棕色兰姆酒(Rum)

1/2 oz 龙舌兰酒(Tequila)

1/2 oz 柑橙酒(Triple sec)

1/2 oz 柠檬汁(Lemon juice)

1/2 oz 糖水，冰块、可乐适量

调制方法：将所有材料放入Shake壶中，Shake后倒入杯中，再加入8分满的可乐。

另：因添加野霉香甜酒，可产生类似冰红茶的颜色，还可再加1/2OZ琴酒、1/2OZ樱桃白兰地、1OZ柳橙汁、1/2OZ白兰地，增加酒的烈性。 

偶尔，会得到一次难得的机会，一个人安静的聆听自己，聆听一些长久存在，却一直忽略的道理。这未尝不是一种真谛。我搞不清楚生活的真谛呵，它们往往与往事纠结在一起。然而往事不要来，来也是无用，我人高血压低脑供血不足，蹲一下就金星乱冒，不要有人上来跟我说缺乏运动之类，没有科学证明运动能使人益寿延年。对，是这些银白色的光点，它们真的好看，它们在等待自生自灭，前方并没有路能逃出生天。还有同样顽固的偏头痛，我在不久前刚刚弄清楚这个界定，原来一直是它时不时来探访我，我们都是许多年的老朋友拉。我这里常常很热闹。

四周突然黑下来，眼睛会看不见，若是一直处在黑暗里，却会因为习惯而可以看得见。

水对皮肤是一种补给，在皮肤上停留时间过长，又会带走表皮皮层的水分，使皮肤更干燥。

有人在夜里洗脸，对着镜子劈里啪啦甩自己耳光，而欧洲某些由天主教会主持的精舍里，书架上有不同版本的圣经，然而没有镜子，不让你看见自己的欲望。

送一支叫‘旅行’的红色花朵，非常喜欢这样的名字和颜色，比玫瑰不知美上千万倍。好比一口气吹散一支蒲公英，要比吹熄一根蜡烛来得更残忍美丽，有些事情就是这样，一分血换一分泪。

一个人喜欢另一个人，不知怎么这么喜欢，就是喜欢，这是一种病。我们不要各种颜色的药，我们要的只是糖果。

一些人一生背负着一种情结。风很大，幻想自己一头乌黑长发与裙裾齐飞，骑一匹白马，消失在海天尽头。

这些，或者那些，它们出现的时机很固定，多是停电，有时候是停水，坐在一块地方无所事事，又不想冒着撞角的危险去摸蜡烛。家里有蜡烛么，也许这根本无关紧要。隔着黑漆漆缭绕的云，外面天空的颜色，仿佛梦里一般。但是梦没有颜色，像一部黑白电影，却仍旧大片大片浓稠地晕染开来，叫人的眼睛迷失方向。

对面阳台上无线电开得太响，里面不知是谁幽怨地唱：你不给我一颗痴心，我得不到你的爱情，像春花得不到雨滴……我虽记不清自己，大抵也晓得此时唇角上扬的弧线。看，谁说这不是一种恩赐。

灯笼易碎，只是恩宠难回。

所以请你，请你在黑暗来临前闭上眼睛，不让你想起我。

微凉。

前几天中午风最大的时候跑出去。吃过一颗苹果。喝了一大杯水。经过二楼厕所，看到一个人对着面盆一阵狂吐。

外面灌木和草坪间的风啊，头发完全失去理智，狂乱舞到老高。另一端新大楼的施工还在继续，那些从东南西北来的沙尘，直灌进我的衣领里头啦。

最近换过一队保安，站在大门口岗亭上指挥的煞有其事，身前车水马龙，喇叭声不断，你看我们的生活多么欣欣向荣。每天数以万计的人从这个门口进进出出，听着医生大同小异的话，被告戒要规律作息，多喝开水。嗯，从诊室走出来，还好好活着，或许还能活得更久，还站在猛烈的太阳底下，晒得皮焦肉烂。人们多么幸运我真想唱歌。

医院到书城只是很短的一段路。我想我们身边的人真是多啊，天真冷啊，很多事若不避让就迎面撞上了。缘何闯红灯的理直气壮，老老实实走在人行道却无辜陷入被动的境地。而肇事者和执法者有没有正式通过体格检验，色卡上的数字和形状是否认得，青红皂白还能否辩识清楚。

啊哦，缘何我的眼睛黑是黑白是白，绝无暧昧颜色与形状。

书城里面人气总是适可而止的温暖，像外面半冷不热的阳光。畅销文学，网络文学，校园文学，摆在一上自动扶梯的显眼位置上。而我想要的两本画集，被锁在安静一角的两片干净透明的玻璃橱窗里面，其中一册很旧了很多油腻的手印子，但因为是最后一册，还是买下来。

这一切不是发行量的问题，不是钱的问题，我不知道是什么问题。

一首歌听不到动情处，当然只是一种消遣的手段。一篇文字看到泪流满面，又岂是三言两语能够概括其中。一本捏满手印的画册，没有几个能从根本上发现它的好。

所谓根本，是彻彻底底连茎带根。

你听听你看看，周围空气很空，音乐很轻盈，将要下雨的天很阴，正在进货的店员表情太冰。

浮活于世，每个人的心情都不透明。

谁介意，神的孩子都跳舞。

谁介意，你跳你的恰恰，我唱我的啦啦啦。

 微凉。

这个sp建立至今，未到一年。其间附加在我精神之上的，有欣喜动容，更多时候，是一次更甚一次的实沉感。从前就知道这世间存在假面的微笑，通过这里，得到更深层次的探入。

夜里隔着惨白的显示屏，看到一个个相关或不相关的人沉默呓语叫嚣哀号，会出现短暂的语言障碍。一个物体膨胀到极致然后急剧收缩，这就是最常出现的状态。难怪有人羡慕海里那些鱼。离开陆地不会窒息，潜入深水不会头痛欲裂身体没有爆炸危险。

人，有时反而不及一尾鱼来得自由。呵呵。

这几天身边好多条小鱼过生日。对于这个日子，我从来没有过多想表达的心情。上一次吹蜡烛是十岁，十五年后，蜡烛即便已然插在蛋糕上，也嫌这个动作太幼稚可笑。

看到这里，不禁有人要在心里吐口水了。没关系，也是一种宣泄。

一个女朋友在mail里说，非要过掉这几个莫名其妙麻木不仁的生日，才发觉原来最值得纪念是当初疯癫狂妄的少年。

无非取决于心境，以及身边陪伴的人。当然还有脑容量。

年少不带功利的爱情。眼神落不到实处，像一些法国或者西班牙电影的碎镜头，布满时间的阴影。有某种哲理在里头，暴烈以及迟缓的，全数填进红砖绿瓦的缝隙里。

夏天难挡台风来临前的炎热，用手遮住直吻头顶的太阳。心里想，究竟要过多少个十年，才决计不将爱字推到至高无上的位置，心平气和，将爱人当亲人对待。孩子们或已值花季，会同他们说，爱是黯淡天空里一枚璀璨水晶，为失明者引路奇货可居。

字字珠玑。却有可能在随后的几年里，执意认定还不及养一条狗，好过对一个完全无视自己的人倾尽所有。

依然有着孩子般的伤心。蹲在地上，将脸埋进手掌和膝盖里，呜咽之后长久地抽泣。从此把牢额头底下那两扇窗，看尽世间真相。

其实不是不能预计风险。小赌怡情，大赌赔上身价性命，乃兵家常事。尚且水清，则无鱼。

前两年看过一部台湾电影。以city animal为题材，反映时下台北年轻群体的虚靡生活。

封底文案有一句话吸引我的注意：74年以前，84年以后出生的人，请走开。

有人称这是‘垮掉的一代’。我觉得有趣。

从来分不清物质和精神的主次。有些人十分明确自己的需要，那是因为长期严重缺失的缘故，或者想要得到的愿望太强烈。这两种选择不用衡量，故此显得决绝。

铁路。机票。一封寄自远方的信。初恋情人的眼神。音量high到爆棚的CD机和的高。污浊空气。一晚上蓝绿色的酒精饮料。芬必得和各种减肥药。掉了满地的头发和烟蒂。紊乱的周期以及性关系。这些都可以让人走得很远。

所以有人和物质保持适当距离，有人深陷其中窒息昏迷。

综观以上，不免有错觉以为人专爱跟自己过不去，留在心里的印记没人看到更没人计较，干嘛老在阴雨天拿出来捧手心里凭吊一记。不弄个半死也伤肠胃啊！

那，那，与其将红豆熬成缠绵伤口，不如播洒耕种，既往不咎。

好吧！

生日那天，给自己一片复合维生素。

让花常开，人常醒。

  微凉。